周星驰有哪些精彩的对白?
有谁知道?越详细越好哦~有悬赏分的说~
尼泥
正确答案
《大话西游》
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了……
唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔……
《鹿鼎记》
陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀熬拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！
众人：反清复明！反清复明！反清复明！
韦小宝：反清复明！反清复明！
陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
众人：有任务，有任务！
陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！
众人：有道理！
陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就指日可复！所以我想派人入宫去偷这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！
众人：(纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。)
陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！
韦小宝：是呀！
陈近南：好，为师就成全你！
韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子……
陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！
韦小宝：啊？这到底是天地会还是整人会啊！
陈近南：你跟我进来！
陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！
韦小宝：不解！
陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？
韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！
陈近南：我可以教你绝世武功。
韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！
陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的秘笈！
(对面是一堆书山)韦小宝：哇！看也要看一年啊！
陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界！
韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？
陈近南：一晚！
韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！
陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！
《喜剧之王》
尹天仇：CUT！精神一点，临时演员也是演员。现在我们不是在拍鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精神一点好不好？
(回到摄影机旁)尹天仇：ACTION！
(十分不满意)尹天仇：CUT！
(道具一把把他揪开)
SUNNY：你是谁呀？
尹天仇：啊，我是一个演员！
SUNNY：阿姨？
阿姨：来了。
SUNNY：这家伙干什么的？
阿姨：跑龙套的。
尹天仇：也就是演员。
SUNNY：有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。
阿姨：对不起，SUNNY哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排一下走位。
SUNNY：哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！
阿姨：是。
尹天仇：哎，让我来。
SUNNY：你？
阿姨：啊。
SUNNY：啊，做个紧张的表情来看看！
尹天仇：啊，就紧张来说可以有好几种。
SUNNY：在医院等老婆生孩子那种吧。
尹天仇：啊……SUNNY：儿子出世！
尹天仇：啊……啊……SUNNY：老婆死了！
尹天仇：……SUNNY：儿子天才会叫爸爸。
尹天仇：哈……SUNNY：鸡鸡长在头上，畸形！
尹天仇：噢……SUNNY：中六合彩，头奖！
尹天仇：嘻嘻。
SUNNY：儿子死了！
尹天仇：啊！
(两眼一翻，晕了过去)
SUNNY：老婆醒过来。
尹天仇：(没有反应)
SUNNY：喂，老婆醒了？
尹天仇：啊，没有了，一个人要是受了太大打击，会进入精神官能的休克状态，不再有反应了。
SUNNY：KAO！还有没有其他的？
尹天仇：阿姨，我做错什么了吗？
阿姨：不知道你在干什么？
尹天仇：那我刚才的表演有什么问题吗？
阿姨：我说了不知道你在干什么？
《大内密探零零发》
话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。
大婶：大夫，我。
阿发：我开点药给你好--吗？
大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。
阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！
大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。
阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。
少妇甲：大夫，我好不舒服喔。
阿发：我开点药给你好--吗？
少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。
阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。
少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？
阿发：有什么根据呢？
少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。
阿发：那应该怎--么医治呢？
少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。
阿发：哦！
少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！
阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。
阿发：开点药给你好---吗？
少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？
阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。
少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)阿发：(转头)老婆！
嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？
阿发：这位姑娘……叫我帮忙。
嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。
阿发：哦。(解衣服)嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？
少妇乙：我走了。(离开)阿发：老婆，我乖不乖啊？
嘉玲：我来了你当然乖啦。
《武状元苏乞儿》
苏灿：嘿……(舞动巨笔，挥毫书字)下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！
下人：师爷，少爷写的是什么？
师爷：名字！
下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！
师爷：哼！大惊小怪！
(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！
苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！
师爷：老爷，您拿反了！
苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！
苏灿：唉！？
苏父：阿灿，先把它裱起来行了！
苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷：啊？
苏灿：去呀！
苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
苏灿：向来我都是靠自己的！
(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
苏灿：把我的西洋帽拿过来。
苏父：你上哪儿去呀？
苏灿：今天我做大寿！
苏父：嗯？你贵庚呀？
苏灿：二十有五哇！早点到呀！
苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。
苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
下人：什么事呀，老爷？
苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！
《国产凌凌漆》
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西---(达文西拉完小便，转回身，敬礼。)文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。(文西从背后掏出一件东西)007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时候它就会亮---司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝-对-不-亮。007：有没有可能没光的时候它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作人员：是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令：开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。(拿出一个神秘的皮箱。)(文西极其严肃地装上四个箱腿。)文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
(警卫扭过头去。)文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：(边走边说)阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”(粤语)？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”(粤)。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。司令：做什么研究？
文西：-被人研究。
司令：(点头)不错。
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。(打开皮箱)呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子)，这样在执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，(脱下帽子，摇着)它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。---你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：(一耸肩)难不倒我，我并非浪得虚名。就像这个鞋子一样，它也是个吹风机。(吹风，梳头)你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。(完)
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了……
唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔……
《鹿鼎记》
陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀熬拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！
众人：反清复明！反清复明！反清复明！
韦小宝：反清复明！反清复明！
陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
众人：有任务，有任务！
陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！
众人：有道理！
陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就指日可复！所以我想派人入宫去偷这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！
众人：(纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。)
陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！
韦小宝：是呀！
陈近南：好，为师就成全你！
韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子……
陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！
韦小宝：啊？这到底是天地会还是整人会啊！
陈近南：你跟我进来！
陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！
韦小宝：不解！
陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？
韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！
陈近南：我可以教你绝世武功。
韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！
陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的秘笈！
(对面是一堆书山)韦小宝：哇！看也要看一年啊！
陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界！
韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？
陈近南：一晚！
韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！
陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！
《喜剧之王》
尹天仇：CUT！精神一点，临时演员也是演员。现在我们不是在拍鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精神一点好不好？
(回到摄影机旁)尹天仇：ACTION！
(十分不满意)尹天仇：CUT！
(道具一把把他揪开)
SUNNY：你是谁呀？
尹天仇：啊，我是一个演员！
SUNNY：阿姨？
阿姨：来了。
SUNNY：这家伙干什么的？
阿姨：跑龙套的。
尹天仇：也就是演员。
SUNNY：有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。
阿姨：对不起，SUNNY哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排一下走位。
SUNNY：哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！
阿姨：是。
尹天仇：哎，让我来。
SUNNY：你？
阿姨：啊。
SUNNY：啊，做个紧张的表情来看看！
尹天仇：啊，就紧张来说可以有好几种。
SUNNY：在医院等老婆生孩子那种吧。
尹天仇：啊……SUNNY：儿子出世！
尹天仇：啊……啊……SUNNY：老婆死了！
尹天仇：……SUNNY：儿子天才会叫爸爸。
尹天仇：哈……SUNNY：鸡鸡长在头上，畸形！
尹天仇：噢……SUNNY：中六合彩，头奖！
尹天仇：嘻嘻。
SUNNY：儿子死了！
尹天仇：啊！
(两眼一翻，晕了过去)
SUNNY：老婆醒过来。
尹天仇：(没有反应)
SUNNY：喂，老婆醒了？
尹天仇：啊，没有了，一个人要是受了太大打击，会进入精神官能的休克状态，不再有反应了。
SUNNY：KAO！还有没有其他的？
尹天仇：阿姨，我做错什么了吗？
阿姨：不知道你在干什么？
尹天仇：那我刚才的表演有什么问题吗？
阿姨：我说了不知道你在干什么？
《大内密探零零发》
话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。
大婶：大夫，我。
阿发：我开点药给你好--吗？
大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。
阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！
大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。
阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。
少妇甲：大夫，我好不舒服喔。
阿发：我开点药给你好--吗？
少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。
阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。
少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？
阿发：有什么根据呢？
少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。
阿发：那应该怎--么医治呢？
少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。
阿发：哦！
少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！
阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。
阿发：开点药给你好---吗？
少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？
阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。
少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)阿发：(转头)老婆！
嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？
阿发：这位姑娘……叫我帮忙。
嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。
阿发：哦。(解衣服)嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？
少妇乙：我走了。(离开)阿发：老婆，我乖不乖啊？
嘉玲：我来了你当然乖啦。
《武状元苏乞儿》
苏灿：嘿……(舞动巨笔，挥毫书字)下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！
下人：师爷，少爷写的是什么？
师爷：名字！
下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！
师爷：哼！大惊小怪！
(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！
苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！
师爷：老爷，您拿反了！
苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！
苏灿：唉！？
苏父：阿灿，先把它裱起来行了！
苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷：啊？
苏灿：去呀！
苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
苏灿：向来我都是靠自己的！
(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
苏灿：把我的西洋帽拿过来。
苏父：你上哪儿去呀？
苏灿：今天我做大寿！
苏父：嗯？你贵庚呀？
苏灿：二十有五哇！早点到呀！
苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。
苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
下人：什么事呀，老爷？
苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！
《国产凌凌漆》
司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西---(达文西拉完小便，转回身，敬礼。)文西：司令，是达文西。
007：文西，最近进行的怎么样，文西？
文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。(文西从背后掏出一件东西)007：手电筒。
文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时候它就会亮---司令：如果没有光的时候呢？
文西：绝-对-不-亮。007：有没有可能没光的时候它也会亮？
文西：问得好，关灯。
工作人员：是。
文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
司令：开灯。
007：这个发明还真有创意。
司令：嗯。
文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。(拿出一个神秘的皮箱。)(文西极其严肃地装上四个箱腿。)文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
(警卫扭过头去。)文西：你看，他怕啦，是不是呀？
007：这个发明还真不错。司令：不错。
文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西：(边走边说)阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”(粤语)？
007：不是，是一个落破的“笛巴卡”(粤)。
文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。司令：做什么研究？
文西：-被人研究。
司令：(点头)不错。
007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
阿琴：把拖鞋还给我。
007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。(打开皮箱)呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子)，这样在执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，(脱下帽子，摇着)它是一个吹风机。
阿琴：那你还有一个吹风机呢？
007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。---你现在服气了吧？
阿琴：怪不得你那么酷？
007：大家都这么说。
阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
007：(一耸肩)难不倒我，我并非浪得虚名。就像这个鞋子一样，它也是个吹风机。(吹风，梳头)你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
阿琴：没有。
007：算了，不管它，待会再弄吧。(完)
海的女儿
其他回答
周星驰精彩对白
1.阿欢：师父一定是想到解决的办法了！（阿欢倒在地上鼓掌，脸上带着兴奋的表情）
陈梦吉：没有的事，纯粹因为你样子难看，所以才踢你一脚。哎！别让我再看见你， 要不然我．按捺不住又会踢你一脚。
阿欢：啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
陈梦吉：好了！不要王前王后的夸我，这样子我压力很大，兄弟！
2.公子二：果然有个性，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
3. 梦吉：啊？你去香港？
阿欢：是！师父！
陈梦吉：香港这殖民地不是人住的，是洋人住的。
4. 陈梦吉：剪头发不应该，看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
5. 陈梦吉：各位陪审员，若觉得被告英俊的请举手！（全场没有动静）若觉得被告不英俊的情举手！（没有动静）若觉得被告面目极度难看，非常丑陋的请举手！（全场全部举起手）
陈梦吉：各位，被告极丑，钱也没有，何其难看也是大家有目共睹，试问他有什么本事去勾引一位香港大富人家的总经理太太呢？
6. 星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究僧。
7. 星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。
8. 星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点着它。
9．星驰：你来这里干什么？
阿梅：我想帮你们比赛。
星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。
10．学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到。。
学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！。。。学友，我爱你！！
学友：别这样啦，我已经有女朋友了。
11．杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演我该死的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
12．司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
13．吴孟达：喂，不是吧？
食神： 怎么？我喜欢。
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了
14．（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。
15．某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“*菜啦”（粤语音）
16．达文西：阿七。007：文西。
达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
17．007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
18．007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
19．韦小宝：哎！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街上就曾经见过他半面……
众人：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛，傻瓜！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书啊，笨猪！（啊？）哈……哈……哈……哈……哈 ……哈 ……哈！
20．陈近南：小宝，你是聪明人，我可以用聪明人的方法，跟你说话，外面的人就不行。
韦小宝：不解。
陈近南：读过书明事理的人，大都在清廷里当官啦，所以如果我们要对付清廷，就要用一些蠢一点的人，对付那些蠢人就决不能跟他们说真话，必须用宗教的形式催眠他们，使他们觉得所做的事情是对的，所以反清复明只不过是个口号，跟阿弥托佛其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两和女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱和女人，是不是？复继不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事？行，大家聪明人，了解，继续。
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去啊？！
韦小宝：愿意，只不过你刚才那句九死一生，实在太惊人啦。
21．韦小宝：这边，公公。没有，我在欣赏你的墨衣眼镜，蛮不错的耶！ 海大富 你懂得欣赏吗？
韦小宝：一nei nei啦。不过依公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监还做到长胡子这么有突破性，不用眼镜也够酷的啦。
海大富：你取笑我，小春子？
韦小宝：小人不敢。（立即低头）
海大富：哼，这撮的胡子是假的（揭下又粘上），太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以帮我找回一点点的自尊心。
韦小宝：（还没等说完，又绕到身后，见到一瓶瓶的东西）哇？！
22．紫霞：神仙也好，妖怪也好，剑只有我跟我的意中人能够拔出。就算他是妖怪，我也会一生一世的跟着他。如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。
周星驰在电影中的经典对白，本人可是吐血收集哦。
早上起来照镜子喊：“猪啊!”
看到一条小狗叫它“旺财”
别人对你说话说：“收到!”
问人名字"你妈贵姓？”
有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当同寝室的人看上一个女孩子时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
当别人跟你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的很想要吗？……”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
在路上听见你不喜欢的人给你打招呼时要说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”
天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！
别人批评你：“谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！”
见到怪事：“老婆!!快出来看上帝！”
当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：“这次总没有让大家失望吧。
当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！”
让别人生气时说：“你生气了吧，生气的话就哭----出----来----吧……嘻嘻嘻嘻！”
当别人威胁你的时候说：“WA，你又在吓我。”
当取笑别人说：“你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!”
1. 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！（《整蛊专家》）
2. .你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！（《大话西游》）
3．阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子 。（《行运一条龙》）
4. 此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！（《唐伯虎点秋香》）
5．你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？（《国产007》）
6．善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾 （《鹿鼎记2神龙教》）
7．三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。（不好意思，忘记了）
8．伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮*，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？（《唐伯虎点秋香》
9．A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。（《国产007》）
10．A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。（《龙在天涯》）
11．吴孟达：“儿子，谁欺负你了？”
周星驰：“是我在欺负别人！”
吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？” （《武状元苏乞儿》）
12．周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”
吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！。”
周星驰：“错了，我是为一个女人。”
吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？”
周星驰：“怡红院如霜姑娘。”
吴孟达：“啊？！*？！！”
周星驰：“有何不妥？”
吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！” （《武状元苏乞儿》）
1.阿欢：师父一定是想到解决的办法了！（阿欢倒在地上鼓掌，脸上带着兴奋的表情）
陈梦吉：没有的事，纯粹因为你样子难看，所以才踢你一脚。哎！别让我再看见你， 要不然我．按捺不住又会踢你一脚。
阿欢：啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
陈梦吉：好了！不要王前王后的夸我，这样子我压力很大，兄弟！
2.公子二：果然有个性，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
3. 梦吉：啊？你去香港？
阿欢：是！师父！
陈梦吉：香港这殖民地不是人住的，是洋人住的。
4. 陈梦吉：剪头发不应该，看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
5. 陈梦吉：各位陪审员，若觉得被告英俊的请举手！（全场没有动静）若觉得被告不英俊的情举手！（没有动静）若觉得被告面目极度难看，非常丑陋的请举手！（全场全部举起手）
陈梦吉：各位，被告极丑，钱也没有，何其难看也是大家有目共睹，试问他有什么本事去勾引一位香港大富人家的总经理太太呢？
6. 星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究僧。
7. 星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。
8. 星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点着它。
9．星驰：你来这里干什么？
阿梅：我想帮你们比赛。
星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。
10．学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到。。
学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！。。。学友，我爱你！！
学友：别这样啦，我已经有女朋友了。
11．杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演我该死的女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
12．司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
13．吴孟达：喂，不是吧？
食神： 怎么？我喜欢。
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了
14．（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。
15．某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“*菜啦”（粤语音）
16．达文西：阿七。007：文西。
达文西：我希望你叫我全名——达文西。
007：没问题，文西。
达文西：谢了。
007：不客气，文西。
17．007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
18．007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
19．韦小宝：哎！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街上就曾经见过他半面……
众人：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛，傻瓜！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书啊，笨猪！（啊？）哈……哈……哈……哈……哈 ……哈 ……哈！
20．陈近南：小宝，你是聪明人，我可以用聪明人的方法，跟你说话，外面的人就不行。
韦小宝：不解。
陈近南：读过书明事理的人，大都在清廷里当官啦，所以如果我们要对付清廷，就要用一些蠢一点的人，对付那些蠢人就决不能跟他们说真话，必须用宗教的形式催眠他们，使他们觉得所做的事情是对的，所以反清复明只不过是个口号，跟阿弥托佛其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两和女人，所以我们要反清。
韦小宝：要反清抢回我们的钱和女人，是不是？复继不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事？行，大家聪明人，了解，继续。
陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去啊？！
韦小宝：愿意，只不过你刚才那句九死一生，实在太惊人啦。
21．韦小宝：这边，公公。没有，我在欣赏你的墨衣眼镜，蛮不错的耶！ 海大富 你懂得欣赏吗？
韦小宝：一nei nei啦。不过依公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监还做到长胡子这么有突破性，不用眼镜也够酷的啦。
海大富：你取笑我，小春子？
韦小宝：小人不敢。（立即低头）
海大富：哼，这撮的胡子是假的（揭下又粘上），太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以帮我找回一点点的自尊心。
韦小宝：（还没等说完，又绕到身后，见到一瓶瓶的东西）哇？！
22．紫霞：神仙也好，妖怪也好，剑只有我跟我的意中人能够拔出。就算他是妖怪，我也会一生一世的跟着他。如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。
周星驰在电影中的经典对白，本人可是吐血收集哦。
早上起来照镜子喊：“猪啊!”
看到一条小狗叫它“旺财”
别人对你说话说：“收到!”
问人名字"你妈贵姓？”
有人威胁你时说：“饶命啊英雄!”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You!”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当同寝室的人看上一个女孩子时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
当别人跟你借东西时说:“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的很想要吗？……”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
在路上听见你不喜欢的人给你打招呼时要说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦!”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了!”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”
天气转阴：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！
别人批评你：“谁说的？我只是把眼光集中在一点，以改变我对以往事物的看法！”
见到怪事：“老婆!!快出来看上帝！”
当你不小心放了个P又不小心被别人发现时说：“这次总没有让大家失望吧。
当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！”
让别人生气时说：“你生气了吧，生气的话就哭----出----来----吧……嘻嘻嘻嘻！”
当别人威胁你的时候说：“WA，你又在吓我。”
当取笑别人说：“你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!”
1. 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！（《整蛊专家》）
2. .你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！（《大话西游》）
3．阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子 。（《行运一条龙》）
4. 此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！（《唐伯虎点秋香》）
5．你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？（《国产007》）
6．善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾 （《鹿鼎记2神龙教》）
7．三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。（不好意思，忘记了）
8．伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮*，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？（《唐伯虎点秋香》
9．A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。（《国产007》）
10．A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。（《龙在天涯》）
11．吴孟达：“儿子，谁欺负你了？”
周星驰：“是我在欺负别人！”
吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？” （《武状元苏乞儿》）
12．周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”
吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！。”
周星驰：“错了，我是为一个女人。”
吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？”
周星驰：“怡红院如霜姑娘。”
吴孟达：“啊？！*？！！”
周星驰：“有何不妥？”
吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！” （《武状元苏乞儿》）
╰★DuDuヾQ☆~
我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾！
角斗士闯江湖
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！（《大话西游》）
绝杀三分
周星驰演过那么多的戏,说得完哪???
你喜欢为什么不自己去买他的片子来看!!!
你喜欢为什么不自己去买他的片子来看!!!
CAIPIQO
人世间最痛苦的事莫过于此。...我会对那个女孩子说三个字：我... 唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生...了，你跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…...：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。...
并行类
一本漫画闯天涯》星驰大唱："你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！"
《龙凤茶楼》星驰："哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？"
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊："现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？"
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个"大话迷"， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的"大话迷"说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊："猪啊！" 看到一条小狗要叫它"旺财" 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊："小强！ 听见别人对你说话要说："收到！" 问人名字："你妈贵姓？" 当同寝室的人看上一个女孩时说："帮主，品位太差了吧？" 向一个女生表现倾慕之情时说："那我们大家立刻开始这段感情吧！" 同时还要说："小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。" 有认威胁你时说："饶命啊英雄！" 看到别人打架，劝架时说："喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！" 当别人管你借东西时说："你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？...... 天热睡不着觉时说："长夜漫漫，无心睡眠。" 跟别人夸自己学校时说："这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。" 当佩服别人时说："我kao！i服了you！" 但在路上听见有人打招呼时说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！" 给别人看一件东西时说："你不信？look！" 当听不懂别人说的是什么时说："我明白了，你神经病！" 当考试不如别人时说："论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！" 女朋友问你为什么喜欢她时说："爱一个人需要理由吗？" 当被抛弃时对别人说："感情破裂了。" 对人谈失恋的感觉说："可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！" 看到同寝室的人乱倒垃圾时说："你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！" 喝多了的时候说："哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！" 考试不及格时说："我猜中了前头，可是我猜不着这结局......" 看到别人考试也没及格要说："师弟，你也中招啦！""怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的"only you"，会翻倒。 天气转阴："打雷啦，下雨，收衣服啦！"或者"好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西："你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的......" 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的
不跟别人讲道德的话
先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）：
周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
吴孟达："儿子，谁欺负你了？"
周星驰："是我在欺负别人！"
吴孟达："那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？"......
周星驰："老爹，我要上京考武状元。"
吴孟达（兴奋地）："儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！
周星驰："错了，我是为一个女人。"
吴孟达："好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？"
周星驰："怡红院如霜姑娘。" 吴孟达："啊？！妓？！！"
周星驰："有何不妥？"
吴孟达："敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！"
在周星驰所演的电影中，像这样精彩幽默的对白是很多的，正是这些违背道德与伦理甚至日常生活逻辑的对白，让人在意外中忍不住微笑，从而构成了周星驰电影中的喜剧色彩。
在台港的电影中，如果说成龙与周润发是以英雄的形象而折服大众的，而周星驰所演的角色却是反英雄的。他所扮演的小人物，不仅远离英雄，甚至带点浪子色彩——视道德如粪土。如上面这段对白，根本视道德为无物。如果说爱妓不一定是符合旧道德，却有可能符合新道德的话，那么父亲问儿子人家"有没有钱够不够资格让你欺负"，却真是有点太那个了。不过还有更过分的。
在另一部电影中，周星驰扮演一个律师，律师的老婆生下孩子时，周星驰（律师）检查了孩子的性别说："哈，不是儿子，生了个"小鸡套"！好，小鸡套也很好！"天，做父亲的说女儿是小鸡套，我敢说，这是我所听过的最为骇世惊俗之论了！
孟子曾恶狠狠地骂杨朱："无君无父，禽兽也。"周星驰所演的喜剧，也是无君无父的。他所演的小人物，不仅超越了道德的束缚，也超越了权势的拘束，不仅无父子也无君臣。皇帝往往是懦弱可笑的，臣子也可以戏弄天子，甚至会有君臣因嫖同一个妓而在床下挤成一团的闹剧，在这里绝对找不到内地电影中比比皆是的皇帝龙威，找不到君叫臣死臣不能不死的道德。
周星驰的喜剧故事，不仅没有任何道德，甚至也可以违背日常生活的逻辑，违背１＋１＝２的公理。在一部电影里，周星驰学老鸨练习骂人的技艺（多么奇特的技艺啊，我敢说它肯定不在７２行之列），他勤学苦练，精益求精，最终技艺娴熟，可以把桌子椅子骂翻；可以把死人骂活活人骂死（这不是比喻，而是真实的场景，在周星驰的喜剧里，你尽可以梦想成真。）可以骂得吐出许多彩色五线谱。多么好玩啊！
好玩是好玩，但是，因为完全违背了伦理与生活逻辑，所以充满了无聊平庸的闹剧色彩。在这些故事里，只有对传统道德的破坏，而没有新道德的建立，让人觉得这些电影轻飘飘的缺少份量。萨克雷说，幽默是机智加爱，而周星驰电影的幽默，则只有机智而缺少爱。
周星驰的电影之所以让我们觉得亲切，是因为我们这个时代是一个非英雄的时代。英雄的时代早已结束，崇高日渐式微，我们越来越平庸且甘于平庸，我们不会再为崇高的理想去坚韧不拔地奋斗，我们越来越随波逐流得过且过苟且偷生，甚至为了物欲而良心泯灭。香港人在非英雄的道路上比内地人走得更远。他们生活在香港这块中西文化交汇的地方，既远离主流的孔孟传统道德，也没有接受多少西方道德，道德的基石本来先天就弱，一旦受到现代都市物欲的冲击，自然一败涂地，香港成了道德的准真空地带，周星驰这个很无聊很庸俗的笑星于是天经地义地诞生在这里而非别处。
字
《龙凤茶楼》星驰："哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？"
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊："现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？"
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个"大话迷"， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的"大话迷"说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊："猪啊！" 看到一条小狗要叫它"旺财" 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊："小强！ 听见别人对你说话要说："收到！" 问人名字："你妈贵姓？" 当同寝室的人看上一个女孩时说："帮主，品位太差了吧？" 向一个女生表现倾慕之情时说："那我们大家立刻开始这段感情吧！" 同时还要说："小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。" 有认威胁你时说："饶命啊英雄！" 看到别人打架，劝架时说："喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！" 当别人管你借东西时说："你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？...... 天热睡不着觉时说："长夜漫漫，无心睡眠。" 跟别人夸自己学校时说："这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。" 当佩服别人时说："我kao！i服了you！" 但在路上听见有人打招呼时说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！" 给别人看一件东西时说："你不信？look！" 当听不懂别人说的是什么时说："我明白了，你神经病！" 当考试不如别人时说："论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！" 女朋友问你为什么喜欢她时说："爱一个人需要理由吗？" 当被抛弃时对别人说："感情破裂了。" 对人谈失恋的感觉说："可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！" 看到同寝室的人乱倒垃圾时说："你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！" 喝多了的时候说："哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！" 考试不及格时说："我猜中了前头，可是我猜不着这结局......" 看到别人考试也没及格要说："师弟，你也中招啦！""怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的"only you"，会翻倒。 天气转阴："打雷啦，下雨，收衣服啦！"或者"好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西："你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的......" 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的
不跟别人讲道德的话
先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）：
周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
吴孟达："儿子，谁欺负你了？"
周星驰："是我在欺负别人！"
吴孟达："那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？"......
周星驰："老爹，我要上京考武状元。"
吴孟达（兴奋地）："儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！
周星驰："错了，我是为一个女人。"
吴孟达："好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？"
周星驰："怡红院如霜姑娘。" 吴孟达："啊？！妓？！！"
周星驰："有何不妥？"
吴孟达："敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！"
在周星驰所演的电影中，像这样精彩幽默的对白是很多的，正是这些违背道德与伦理甚至日常生活逻辑的对白，让人在意外中忍不住微笑，从而构成了周星驰电影中的喜剧色彩。
在台港的电影中，如果说成龙与周润发是以英雄的形象而折服大众的，而周星驰所演的角色却是反英雄的。他所扮演的小人物，不仅远离英雄，甚至带点浪子色彩——视道德如粪土。如上面这段对白，根本视道德为无物。如果说爱妓不一定是符合旧道德，却有可能符合新道德的话，那么父亲问儿子人家"有没有钱够不够资格让你欺负"，却真是有点太那个了。不过还有更过分的。
在另一部电影中，周星驰扮演一个律师，律师的老婆生下孩子时，周星驰（律师）检查了孩子的性别说："哈，不是儿子，生了个"小鸡套"！好，小鸡套也很好！"天，做父亲的说女儿是小鸡套，我敢说，这是我所听过的最为骇世惊俗之论了！
孟子曾恶狠狠地骂杨朱："无君无父，禽兽也。"周星驰所演的喜剧，也是无君无父的。他所演的小人物，不仅超越了道德的束缚，也超越了权势的拘束，不仅无父子也无君臣。皇帝往往是懦弱可笑的，臣子也可以戏弄天子，甚至会有君臣因嫖同一个妓而在床下挤成一团的闹剧，在这里绝对找不到内地电影中比比皆是的皇帝龙威，找不到君叫臣死臣不能不死的道德。
周星驰的喜剧故事，不仅没有任何道德，甚至也可以违背日常生活的逻辑，违背１＋１＝２的公理。在一部电影里，周星驰学老鸨练习骂人的技艺（多么奇特的技艺啊，我敢说它肯定不在７２行之列），他勤学苦练，精益求精，最终技艺娴熟，可以把桌子椅子骂翻；可以把死人骂活活人骂死（这不是比喻，而是真实的场景，在周星驰的喜剧里，你尽可以梦想成真。）可以骂得吐出许多彩色五线谱。多么好玩啊！
好玩是好玩，但是，因为完全违背了伦理与生活逻辑，所以充满了无聊平庸的闹剧色彩。在这些故事里，只有对传统道德的破坏，而没有新道德的建立，让人觉得这些电影轻飘飘的缺少份量。萨克雷说，幽默是机智加爱，而周星驰电影的幽默，则只有机智而缺少爱。
周星驰的电影之所以让我们觉得亲切，是因为我们这个时代是一个非英雄的时代。英雄的时代早已结束，崇高日渐式微，我们越来越平庸且甘于平庸，我们不会再为崇高的理想去坚韧不拔地奋斗，我们越来越随波逐流得过且过苟且偷生，甚至为了物欲而良心泯灭。香港人在非英雄的道路上比内地人走得更远。他们生活在香港这块中西文化交汇的地方，既远离主流的孔孟传统道德，也没有接受多少西方道德，道德的基石本来先天就弱，一旦受到现代都市物欲的冲击，自然一败涂地，香港成了道德的准真空地带，周星驰这个很无聊很庸俗的笑星于是天经地义地诞生在这里而非别处。
字
paro
都是导演干的
liweinancom940
《九品芝麻官》“你不是做贼心虚，就是身上有屎”
susanhelando0828
上面说的对！
林涧雪
大话西游里面的爱情对白。
天行键
《鹿鼎记》
<之一>
龟奴：楼上楼下的姑娘，出来见客了！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了，今天要说的人物就是天地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南，便称英雄也妄然，他身高八尺，腰围也是八尺。
嫖 客：哇！那他不是四方的吗？ 韦小宝：四方就四方，真是的，八角形的都有我告诉你。他武功的名堂呢，称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处，方圆百里之内，不论人畜虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀！
嫖 客：哎呀，好历害呀！是不是骗人的？
韦小宝：唉！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街朝之下就曾经见过他半面！
嫖 客：要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的？
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛！傻瓜！
嫖 客：对呀！
韦小宝：你没听说过“犹抱瑟琶半遮面”吗？你真没读过书啊？笨猪！
嫖 客：啊？
韦小宝：哈哈哈哈哈，虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心，唏哩哗啦我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
龟奴：哎！你闭嘴，你个小王八旦胡说什么，害得他们都不招妓了。
韦小宝：哎？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿招妓的，而且招妓有害健康，好事一件啊！
龟奴：还说好事，你姐姐也是妓女呀！没人招她，你吃屎啊？
韦小宝：哎？吃屎有益身心，还是留给你吧！
龟奴：啊？叫我吃屎，我搞定你！
《大话西游》
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0 -01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的......
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了......
唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)。至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔......
《武状元苏乞儿》
苏灿：嘿……(舞动巨笔，挥毫书字)
下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！
下人：师爷，少爷写的是什么？
师爷：名字！
下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！
师爷：哼！大惊小怪！
(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！
苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！
师爷：老爷，您拿反了！
苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！
苏灿：唉！？
苏父：阿灿，先把它裱起来行了！
苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷：啊？
苏灿：去呀！
苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
苏灿：向来我都是靠自己的！
(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
苏灿：把我的西洋帽拿过来。
苏父：你上哪儿去呀？
苏灿：今天我做大寿！
苏父：嗯？你贵庚呀？
苏灿：二十有五哇！早点到呀！
苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。
苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
下人：什么事呀，老爷？
苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！
《一本漫画闯天涯》星驰大唱："你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！"
《龙凤茶楼》星驰："哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？"
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊："现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？"
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
1.《整蛊专家 》
“其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！”
2.《大话西游》
“你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！”
3．《大话西游》
“爱一个人需要理由吗？”“需要吗？”“不需要吗？”“需要吗？” “不需要吗？”“需要吗？”“哎，我只是和你研究下，干嘛那么认真呢？需要吗?”
4．《唐伯虎点秋香》
“哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！”
5．《唐伯虎点秋香》
“一乡二里共三夫子不识四书五经六义竟敢教七八九子十分大胆;十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。”
6．《食神》
“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”
7．《喜剧之王》
“其实，我是一个演员。”
8．《少林足球》
“做人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别。”
9．《国产零零漆》
“你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯dry martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？”
10．《大话西游》
“唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！唐僧：你干什么？悟空：放手！唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚到底你要不要……”
祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：啊，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊！
唐伯虎：哎呀呀，看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了！
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄为人最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟也只有望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这样搞——也不是办法吧？
祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破釜沉舟，一下子把一辈子能输的全输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我……还债救命呀！
唐伯虎：了解了解，阿水，你出去先！
下 人：是，少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂啦？想要三十幅画？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉蒲团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后拿不到三十幅画就要把我大卸八块！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜，你自己选好了！
祝枝山：伯虎，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤、摇摇欲坠为止！这样可以了吧？
唐伯虎：啊？这么悲壮的毒誓你都发得出来？好，我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！
唐伯虎点秋香[2]
旁白：唐伯虎，于明宪宗化六年，庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双绝，位居江南四大才子之首，为当时男女老少崇拜之偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如神仙美眷，羡煞旁人呀！
唐伯虎的第x位老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以继续玩了。快点付钱哪！
唐伯虎的第x位老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的 。
唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧 ？
唐伯虎的第x位老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦，好啦好啦，开打啦 。
唐伯虎：我的百花争艳图——
唐伯虎的第x位老婆：这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！
唐伯虎的第x位老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？
唐伯虎：可是——
唐伯虎的第x位老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！
唐伯虎的第x位老婆：你干吗呀？
唐伯虎：我的诗集呀！
唐伯虎的第x位老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去多拿两本来哦！
唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？
唐伯虎的第x位老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？
唐伯虎：啊？你……
唐伯虎：老娘，你干什么？
唐伯虎的第x位老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她！哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！还真邪，快付钱呀！
唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？
朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还是死了算了吧！
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，妻妾成群啊，你应该是世界上最快乐的人了，不是吗？
唐伯虎：我没说过我不快乐啊？
朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？
唐伯虎：老娘你不明白啦，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，只可惜同床异梦呀！
唐伯虎的老婆们：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！
唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观呀！
朱茜：快救人呀！……媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎，你真的要搞到尸横遍野，血流成河你才满意呀？
唐伯虎：我又没说……
唐伯虎的老婆们：你放手……让我去死……
唐伯虎：不要闹啦！
朱茜：伯虎，你倒是说话呀！
唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！
唐伯虎的第x位老婆：你明白就好啦。相公，你笑一笑啊！笑一笑嘛！
唐伯虎的第x位老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！
唐伯虎的第x位老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。
唐伯虎的老婆们：来……我们划拳吧。
朱茜：伯虎啊，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。
唐伯虎点秋香[3]
仆人：夫人，宁皇派人来要见少爷。
唐伯虎：宁皇？
朱茜：宁皇现在正在图谋造反，他派人来……难道想招了你？
唐伯虎：哎，管他的，你去帮我打发他走就算了。
仆人：请！
仆人：夫人，他们——
使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！
朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病不能见客，宁王的好意心领了，各位请回吧。
使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了，不过王爷早就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧。
使者：唐伯虎！哎，你不是说他病的很厉害？！
朱茜：他……他是病的很厉害呀！
使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？
朱茜：啊，你怎么回事？
唐伯虎：这……很简单，因为——
唐伯虎唱：红烧翅膀，我喜欢吃——
使者唱：但是你老娘说你快升天——
唐伯虎和他老娘合唱：越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：你真的快升天？！
唐伯虎：我真的快升天——
三人合唱：如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看到底有多严重？
御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！
使者：他怎么啦？
唐伯虎：我还有救吗？
御医：试试看。
御医：我从来没听过……这么乱的脉象！
使者：你听到什么？
御医：将军令！
使者：什么？！
御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！
使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！
朱茜：御医，快救救我的——（转入内室）畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会武功这个秘密，今唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。
朱茜：不怕一万，只怕万一，一旦让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上就会有杀身之祸的！
唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直不告诉我？
朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大了，我就告诉你好了。我们唐家，有两大仇人！（进入回忆中）其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武。我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他……
（重回现实）唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终，
朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？
朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么机会会碰到她的啦。
唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁皇他又派人来找我麻烦。
朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啊！由于当年你爹他打输了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀呢算是第四。
唐伯虎的第x位老婆：把脚缩进去！
唐伯虎：那排名第一的是谁呢？
朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！
唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜！
唐伯虎的第x位老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。姐妹好呀！一定中，五魁手！喝！你真没用，走开，我来跟婆婆划，
两人猜拳：姐妹好啊，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，喝！
朱茜：喝就喝。
唐伯虎的老婆们：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开……
唐伯虎有感道：我是心又悲我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知 ！
<之一>
龟奴：楼上楼下的姑娘，出来见客了！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了，今天要说的人物就是天地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南，便称英雄也妄然，他身高八尺，腰围也是八尺。
嫖 客：哇！那他不是四方的吗？ 韦小宝：四方就四方，真是的，八角形的都有我告诉你。他武功的名堂呢，称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处，方圆百里之内，不论人畜虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀！
嫖 客：哎呀，好历害呀！是不是骗人的？
韦小宝：唉！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街朝之下就曾经见过他半面！
嫖 客：要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的？
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛！傻瓜！
嫖 客：对呀！
韦小宝：你没听说过“犹抱瑟琶半遮面”吗？你真没读过书啊？笨猪！
嫖 客：啊？
韦小宝：哈哈哈哈哈，虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心，唏哩哗啦我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
龟奴：哎！你闭嘴，你个小王八旦胡说什么，害得他们都不招妓了。
韦小宝：哎？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿招妓的，而且招妓有害健康，好事一件啊！
龟奴：还说好事，你姐姐也是妓女呀！没人招她，你吃屎啊？
韦小宝：哎？吃屎有益身心，还是留给你吧！
龟奴：啊？叫我吃屎，我搞定你！
《大话西游》
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0 -01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的......
紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了......
唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)。至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？
唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔......
《武状元苏乞儿》
苏灿：嘿……(舞动巨笔，挥毫书字)
下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！
下人：师爷，少爷写的是什么？
师爷：名字！
下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！
师爷：哼！大惊小怪！
(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！
苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！
师爷：老爷，您拿反了！
苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！
苏灿：唉！？
苏父：阿灿，先把它裱起来行了！
苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷：啊？
苏灿：去呀！
苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
苏灿：向来我都是靠自己的！
(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
苏灿：把我的西洋帽拿过来。
苏父：你上哪儿去呀？
苏灿：今天我做大寿！
苏父：嗯？你贵庚呀？
苏灿：二十有五哇！早点到呀！
苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。
苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
下人：什么事呀，老爷？
苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！
《一本漫画闯天涯》星驰大唱："你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！"
《龙凤茶楼》星驰："哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？"
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊："现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？"
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
1.《整蛊专家 》
“其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！”
2.《大话西游》
“你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！”
3．《大话西游》
“爱一个人需要理由吗？”“需要吗？”“不需要吗？”“需要吗？” “不需要吗？”“需要吗？”“哎，我只是和你研究下，干嘛那么认真呢？需要吗?”
4．《唐伯虎点秋香》
“哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！”
5．《唐伯虎点秋香》
“一乡二里共三夫子不识四书五经六义竟敢教七八九子十分大胆;十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。”
6．《食神》
“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”
7．《喜剧之王》
“其实，我是一个演员。”
8．《少林足球》
“做人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别。”
9．《国产零零漆》
“你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯dry martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？”
10．《大话西游》
“唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！唐僧：你干什么？悟空：放手！唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚到底你要不要……”
祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：啊，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊！
唐伯虎：哎呀呀，看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了！
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄为人最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟也只有望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这样搞——也不是办法吧？
祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破釜沉舟，一下子把一辈子能输的全输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我……还债救命呀！
唐伯虎：了解了解，阿水，你出去先！
下 人：是，少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂啦？想要三十幅画？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉蒲团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后拿不到三十幅画就要把我大卸八块！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜，你自己选好了！
祝枝山：伯虎，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤、摇摇欲坠为止！这样可以了吧？
唐伯虎：啊？这么悲壮的毒誓你都发得出来？好，我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！
唐伯虎点秋香[2]
旁白：唐伯虎，于明宪宗化六年，庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双绝，位居江南四大才子之首，为当时男女老少崇拜之偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如神仙美眷，羡煞旁人呀！
唐伯虎的第x位老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以继续玩了。快点付钱哪！
唐伯虎的第x位老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的 。
唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧 ？
唐伯虎的第x位老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦，好啦好啦，开打啦 。
唐伯虎：我的百花争艳图——
唐伯虎的第x位老婆：这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！
唐伯虎的第x位老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？
唐伯虎：可是——
唐伯虎的第x位老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！
唐伯虎的第x位老婆：你干吗呀？
唐伯虎：我的诗集呀！
唐伯虎的第x位老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去多拿两本来哦！
唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？
唐伯虎的第x位老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？
唐伯虎：啊？你……
唐伯虎：老娘，你干什么？
唐伯虎的第x位老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她！哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！还真邪，快付钱呀！
唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？
朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还是死了算了吧！
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，妻妾成群啊，你应该是世界上最快乐的人了，不是吗？
唐伯虎：我没说过我不快乐啊？
朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？
唐伯虎：老娘你不明白啦，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，只可惜同床异梦呀！
唐伯虎的老婆们：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！
唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观呀！
朱茜：快救人呀！……媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎，你真的要搞到尸横遍野，血流成河你才满意呀？
唐伯虎：我又没说……
唐伯虎的老婆们：你放手……让我去死……
唐伯虎：不要闹啦！
朱茜：伯虎，你倒是说话呀！
唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！
唐伯虎的第x位老婆：你明白就好啦。相公，你笑一笑啊！笑一笑嘛！
唐伯虎的第x位老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！
唐伯虎的第x位老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。
唐伯虎的老婆们：来……我们划拳吧。
朱茜：伯虎啊，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。
唐伯虎点秋香[3]
仆人：夫人，宁皇派人来要见少爷。
唐伯虎：宁皇？
朱茜：宁皇现在正在图谋造反，他派人来……难道想招了你？
唐伯虎：哎，管他的，你去帮我打发他走就算了。
仆人：请！
仆人：夫人，他们——
使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！
朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病不能见客，宁王的好意心领了，各位请回吧。
使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了，不过王爷早就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧。
使者：唐伯虎！哎，你不是说他病的很厉害？！
朱茜：他……他是病的很厉害呀！
使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？
朱茜：啊，你怎么回事？
唐伯虎：这……很简单，因为——
唐伯虎唱：红烧翅膀，我喜欢吃——
使者唱：但是你老娘说你快升天——
唐伯虎和他老娘合唱：越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：你真的快升天？！
唐伯虎：我真的快升天——
三人合唱：如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看到底有多严重？
御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！
使者：他怎么啦？
唐伯虎：我还有救吗？
御医：试试看。
御医：我从来没听过……这么乱的脉象！
使者：你听到什么？
御医：将军令！
使者：什么？！
御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！
使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！
朱茜：御医，快救救我的——（转入内室）畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会武功这个秘密，今唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。
朱茜：不怕一万，只怕万一，一旦让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上就会有杀身之祸的！
唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直不告诉我？
朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大了，我就告诉你好了。我们唐家，有两大仇人！（进入回忆中）其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武。我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他……
（重回现实）唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终，
朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？
朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么机会会碰到她的啦。
唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁皇他又派人来找我麻烦。
朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啊！由于当年你爹他打输了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀呢算是第四。
唐伯虎的第x位老婆：把脚缩进去！
唐伯虎：那排名第一的是谁呢？
朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！
唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜！
唐伯虎的第x位老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。姐妹好呀！一定中，五魁手！喝！你真没用，走开，我来跟婆婆划，
两人猜拳：姐妹好啊，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，喝！
朱茜：喝就喝。
唐伯虎的老婆们：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开……
唐伯虎有感道：我是心又悲我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知 ！
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故人来
楼上的真厉害！
肖申克的救赎
我就记得这一句
哇哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哇哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
無賢
